dernière rentrée au lycée La Fontaine (à priori)
Cette année, l'emploi du temps est génial,mis à part les deux heures de trous le samedi, mises juste pour que certaines puissent retrouver leurs petites copines de l'autre classe..(pff, minable)
vive l'égoïsme..
Un petit apperçu du prof de littérature. Il dit que pour qu'un élève soit attentif tout au long du cours, il faut le réveiller de temps en temps avec des blagues. Elles sont tellement mythiques ( :p )que je les ai notées :- La langue française n'est qu'un ramassé de conneries.
- Ô, inculture !
- Un veau c'est beau, mais qu'est-ce que ça a l'air con !
- Tu veux devenir avocat, toi ? Ben regarde "avocats et associés", ça te fera peut-être change d'avis.
- En L, on dit "quelle heure est-elle" (L=elle)
-Vous allez voir, quand vous commencerez ce livre, vous allez flipper comme des malades.
- Quel a été le dernier mot de Shakepeare avant de mourir ?--> J'expire.
- Le but est qd même d'avoir la meilleure note possible à ce putain de bac.
- On nous demande de répondre intelligemment à une question con.
- Est-ce que ton but est de faire bèèèèèèh dans le troupeau et d'être aussi con que les autres ?
- Les homo, ça pionse ! (homosapiens)
- Quels sont les 5juifs qui ont marqué le monde ? Moïse : tout est crainte - Jésus : tout est amour - Marx : tout est pognon - Freud : tout est sexe - et Einstein : tout est relatif. (ptdr!!!)
- Dans Izogood, y a un gars qui appelle son lapin, alors il crit "Salinge ! Salnge!" (la pince à linge)
- L'homme cherche tjrs à péter plus haut que son derrière.
- faire un gosse, c'est comme le jackpot : il faut grimper bcp de fois et mettre un certain nombre de sousou.
- le chevalier part secourir sa belle suson vaillant destrier, et tagadaclop.
- ils se retrouvent le soir et hop, goulougoulou dans la case.
- A l'époque, les tests de paternité n'étaient pas évident à faire. Il fallait trouver la graigraine du jujus à pépère.
- Qu'est-ce qu'un juif dans la forêt ? --> Rabin des bois. ^^
- On n'encule pas les mouches !
- Un pépé dit à son copain "Je te parie 100 euros que je peux me mordre l'oeil." l'autre accepte. Le premier enlève son oeil de verre et le mord. "maintenant je te parie 500euros que je peux me mordre le deuxième oeil." le deuxième n'y croyant pas du tout, accepte. Alors le premier enlève son dentier et se mord le deuxième oeil.
- Je m'en tamponne le coquillard avec une patte d'aligator femelle. (= je m'en fou)
- Une girafe et un chien veulent se baigner dans le lac. La girafe y va la première, s'enfonce jusqu'au cou et dit au chien "ça va,ici j'ai pied"
- Quelle est la différence entre un terrain de tennis et un terrain de foot ? -> dans le terraine tennis, on peut mettre 100tauraux (Santoro) alors que dans le terrain de foot on peut mettre 40boeufs (Carrambeu).
- Avant, le prince Charles roulaitn Aston Martin décapotable, mais depuis qu'il perd ses cheveux, il roule en Berlin car ça frênait trop la voiture. (ses grandes oreilles)
- Qui est la femme cacahuète ? -> La femme à Rachid.
- Qu'est-ce qu'une musulmane intégriste très maige ? - une planche à voile.
- Dom Quichote ("ch" prononcé à l'allemande), DomQuipète.
Il y en a plein d'autres mais qui sont plus des délirs en classe donc il serait dur de tout retranscrire.^^Sinon, ne croyez pas, on gratte en littérature ! On a tous des crampes aux mains.
Deux Chlebeu au parc :
il y en a d'autres mais j'attends que chlebeu les sépare parce qu'elles sont trop lourdes.
